男に助けを求められる女って
男に助けを求められる女は、その男が「自分に好意を持っているのではないか」
と思う。
男は、果たして助けを求める女に気があるのだろうか。
この真偽を実証するために、次のような実験が行われた。
被験者は男性で、実験者から「この実験は二部からなり、第一部が個人作業、第二部が共同作業である」ということを告げられる。課題は、推理小説の犯人を推定することである。第一部に入る前に、第二部で共同作業をする人の印象形成調査を行い、被験者は相手の写真（美女）を見せられる。
第一部では推理小説を録音したテープを聴くが、テープの中の話し手はかなり細かい描写を早口で喋っている。テープが終わると、聞いた内容について16の質問をされるが、被験者は全てには答えられない状態で終わる。
ここからが第二部となる。ここからは共同作業者に質問してもよく、質問があれば容姿に書くように言われる。このときどのくらい質問をよく書くのかを調査する。
実験の結果、男は相手が美女の場合、ほとんど助けを求めなかったのだ。
相手が美人でない場合には助けを求めていることがわかった。
一般的に、男は女を助ける性であり、助けられる性ではないという伝統的な
ステレオタイプを持っていると言われている。
そのため、「魅力的な女に自分の力のなさ、情けなさを見せたくない」
というプライドから美人に助けを求めることを避ける傾向にある。
女が助けを求める時はどうだろうか。
同様の実験をした際に、女は共同作業者がイケメンの場合はほとんどの
被験者（女）が助けを求めた。
逆に、そうでない男にはあまり助けを求めなかった。
女は助けを求める性というステレオタイプを持っているので、上記のような
結果となるのだろう。
実は、ここに男女の心理の違いがある。
助けを求められた女は、自分に好意があるのではないかと勘違いしがち
なのだ。
自分の性と同じような心理解釈をすると、トラブルに発展する恐れもあるので、
注意が必要だ。
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この人は大丈夫？パートナーを裏切る人の特長
恋愛・結婚に関する価値観は多様化しているが、それでも
「パートナーに浮気をされるのは嫌だ」「浮気は裏切り行為だ」と
いう人は多い。
こういった人たちが安定した関係を望むのであれば、
パートナー選びの段階で「浮気をしやすい人」「裏切りやすい人」
がわかると、より慎重に選好できるだろう。
恋愛心理学に明るい立正大学の斎藤勇教授によると、浮気をしやすい
性格の人は「ナルシシスト」傾向が強いという。
ナルシシストは、「自分は特別な人間だ」と思い込んでいる自己愛の
強い人のことだ。
自分だけは社会のルールを破ってもOKとし、常識の枠を超えて行動する
ことを許されていると妄想している。
そして、それを誰にも非難することはできないと、理不尽な論理を展開する。
現実との境がわからなくなり、対人関係に問題が生じると「自己愛性障碍」
という対人障碍として認識されることもある。
このタイプの人間は他人の苦しみや悲しみが理解できず、共感することもない。
「自分以外の人間」には興味を示さないのである。
では、パートナーにしようと検討している相手が「ナルシシスト傾向」
にあるのかどうか、どの様に見分ければ良いのだろうか。
斎藤勇氏は、見極める項目として以下の6つを挙げている。
①露出的
自分の体に自信があり、好んで見せびらかす。
②誇大的
自分を高い位置に置きたがる
③自己中心的
美味しいところを独り占めしする
④特権意識
自分だけは特別でだと思っている。ギブなしで、テイクのみ。
⑤共感の欠如
苦しい人の立場を理解できない
⑥個人間の搾取
お金のためなら友人をも利用しようとする
ちなみに、浮気されやすい人にも特徴があるという。
もっとも顕著なのが、「情緒不安定で相手をイライラさせる人」。
この様な人をパートナーに選ぶと、そこには安らぎや安定が見出せない。
その避難場所として浮気を選んでしまうという。
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男が言質を取りたがらないのは、〇〇したくないから。
女は、男に比べると言質をとることにこだわる。
「結婚」という紙によるエビデンスや、「付き合おう」という
「言質」にこだわる女とそうでない男とは何が違うのか。
今回は、2つのケースから男が言質を取りたがらない理由を考えていきたいと思う。
ケース１：
A(28・女)は恵比寿にあるITベンチャーのエンジニアH(35・男)と
合コンで出会った。
その日のうちに意気投合した2人はそのまま一夜を明かす。
東京と地方を行き来するHは、週の半分ほど東京に来る。
その度に2人は出会い、Hは職場の仲間にもAを紹介する様になっていた。
お互いによく連絡は取っていたし、周知の仲であった二人だが、
明確に「付き合う」という言葉はなかったのだという。
ある日、AはHに対して「私たちは付き合っているのか？」と聞いて
みたという。
すると、Hはこのように答えた。
「『付き合う』ということがどういうことなのか、正直よく分からない。」
Aはがっかりしたが、『付き合う』という概念を取り払い、Hと関係を
続けたという。（すごく大人だと思う。）
その後、不思議なことにHから「Aは前に『付き合っているか』と聞いたけど、
俺はAなら付き合いたいと思った」と言われたという。
ケース２：
I（27・女）は、趣味サークルで一緒のK（年齢不詳・男）のことを
素敵だなと思っていた。
が、Kは既婚者だった。Kとは付き合いたいと思う気持ちは無かったし、
家庭を壊す気もさらさらなかった。しかし、たまに遊んでセックスをする
関係になりたいと思っていた。
ある日、そんな彼女にチャンスがやってきた。
二人で飲みにいく機会があったのだ。
不倫リスクを重んじる慎重なKはIの誘いを断ろうとしたが、
結局は一夜を共にする関係に。
その後IはKに情が移り、酔った勢いで「好き」ということを伝えた。
（が、やはりIは「付き合う」気はない。）
慎重なKは、Iの気持ちに応えられないからこの先関係は続けられないと
断ったのだが、Iの誘導により、再び身体を重ねたという。
この結果に、彼女の「好き」という言葉は影響していないだろう。
————————————————
心理学で「一貫性の原理」というものがある。
人は自身の行動、発言、態度、信念などに対して一貫したものとしたい
という心理が働くという原理だ。
男たちは、女たちに対して「一貫すると大変だ」ということを
本能的に知っている。
「コミットしないから責任を取らない」ということが、言質を取りたがらない
男の本音だというのが、筆者の見解である。
ケース1の場合、「付き合う」ということにコミットすると、Hが動き
づらくなる理由があったのだろう。（Hの場合は最終的にコミットしたが）
またケース2の場合は、「IがHを好きだという気持ちを受け止める」ことは、
Iの気持ちに応えなければいけないという一貫性が発生する。
付き合う・付き合わないという問題以前に、相手の気持ちを受け止めること
自体が重かったのだろう。
コミットがない状態だったから、2回目のセックスを受け入れた。
（この意味では、Iの目的は達成されている）
責任を取りたくない男は、自分で決断することを嫌う。
（「責任とってよ」などという女も、自分で責任を取りたくない
心理が裏に働く。）
だから女は、「俺は悪くない」の逃げ場を残して付き合える心の余裕が
必要なのだと思う。
恋愛に限らず仕事などでも「責任を取りたくない人たち」というのは
一定数存在する。
生き物なので、自己防衛システムが発動してしまうので仕方がない。
生存本能として、ごく自然なことである。
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やりとりの場をペアーズからLINEに変えてみた結果
「an-risaさん、面白いの来たからネタにしてください笑」
後輩のS(31)からLINEが来たのは、まもなく床に就こうとしたところだった。
ペアーズで知り合った弁護士の男とLINE交換したS。
その内容がなかなかに面白いということで、スクショを送ってくれた。
先日ペアーズでのメッセージのやりとりを公開した記事を見たらしい。
やりとりがLINEに変わったのは、相手の男からLINEのQRコードが送られて
きたところからだった。
「スマホで見てるんだから、QRコード読み取れないじゃん」と思っていると、
その男はQRコードからの読み取り方法を教えてくれた。
そのやりとりがこちら。
かくしてSとこの男のやりとりは、アプリからLINEへと舞台を移した。
ところがここからの男の猛進がはじまった。
名前や地名をマスクして公開しよう。
すでに、この辺で？となったらしい。何の満足だよ笑、と。
会ったことのない相手に対して、このぶっ込み具合。
面白そうだからと、Sはやりとりをもう少し続けてみることにした。
すると…
人の良いSも、流石にこれはないわと牽制。これに対してこの男は、
タダでは転ばない。Sは話題を変える。
ここで会話は終了している。
リカバリーで食事に誘うのもすごい。
が、その後に別に送らなくてもいいような顔写真を送り
(似ている芸能人も突っ込みづらいところをチョイスしてくる)、
あれだけのネタをぶっ込んでおいて「俺は安全だ」といいきってしまう
神経の太さはなかなかのものだ。
そもそも、この男はなぜSに対して突然下ネタをふったのか。
なにかのテスト？その心理については、いずれどこかで検証したいと思う。
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相手の恋愛観を知る方法
恋愛に対する考え方は多種多様だ。
恋愛に求めるもの、恋愛をうまく成就させるためにはこうあるべき、
恋愛に対する理想や願望、期待の裏にある恐れなどは、一人一人違う。
気になる人の恋愛観がわかれば、その相手が自分に合うのかどうか、
どのようにアプローチすれば良いのかがわかる。
相手の恋愛観を確認するために効果的な方法を、心理博士の伊東明氏が
紹介している。
下記のような質問を自分自身や気になる人にしてみると良い。
（この内容を聞くには相手とは友人以上の関係であるか、飲み会などの
複数名いる場など、自然に聞ける状態を作っておかなくてはいけない。）
Q. あなたなら、次の「……」の部分にどのような言葉を入れますか？
深く考えず、直感的に浮かんでくる答えを入れてみてください。
・「愛とは……である」
・「愛されるためには……が必要である」
・「……がなければ愛とは言えない」
・「恋愛で最も大切なのは……である」
・「愛とはまるで……のようなものだ」
・「私が誰かを好きになる時の一番の条件は、彼（彼女）が……である」
これらは「文章完成法テスト」と呼ばれる心理テストを応用したものだ。
空白部分に回答者に言葉を埋めてもらうことにより、その人のパーソナリティ、
自己像、価値観などを探っていく。
ここでは、回答者の恋愛観を探ることが可能である。
全て答えてもらう必要はない。
覚えられるものだけを聞いてみても良いだろう。
伊東氏によると、これらの質問に対する答えは、大きく３つに分類する
ことが可能だという。
1. 『愛』至上主義タイプ
このタイプは、とにかく「愛こそが全てだ」という様に、何にもまして
愛に最も価値を置く。
家庭的なバックグラウンドや教育的なものなどから純粋に愛を崇高なもの
として捉える人と、逆に傷ついているが故に「本当は愛とは素晴らしいものだ」
と強く信じている人の両極端に分かれる。
『愛』至上主義タイプの人たちの答えの例
「愛とは、『私の人生で最も大切なもの』である」
「愛とは、『人間にとって一番大事なもの』である」
2. 分析型タイプ
分析型タイプは、感情や価値観を交えずに、冷静・客観的に
「愛とは何か」と定義づけようとする。
このタイプは、我を忘れて愛にのめり込むというよりは、恋愛をして
いてもどこか客観的な自分がいつもいるという感じの人が多い。
しかし、このタイプの一部の人間は「恋愛にのめりこむのが怖い」
という深層心理が働くため、表面では愛を過剰に客観視している場合もある。
筆者のインタビュー経験においても、恋愛と感情を切り離し、合理的に
考えようとする男は「恋愛にのめりこむのが怖い」という一面がある
のではと実感している。
分析型タイプの人たちの答えの例
「愛とは、『人間を思いやる心』である」
「愛とは、『自分を犠牲にしてでも、相手を幸せにしようとする気持ち』である」
3. 自己防衛タイプ
「愛への恐れ」が表面に出てくるタイプ。
本質的なところでは『愛至上主義』タイプと同じであるが、
こちらは愛を信じるのが怖い故に、全く逆の言葉が出てくる。
その影響として、親子関係、過去の恋愛経験、マスコミなどが考え
られるとしている。
あらかじめ悲観的に考えておけば、あとで大きく傷つくことがないだろうと、
愛に対して一種の自己防衛を張り巡らせているタイプである。
自己防衛タイプの人たちの答えの例
「愛とは、『偽善って感じがするもの』である」
「愛とは、『あてにならないもの』である」
自分自身や気になる人、パートナーはどの様な答えを出してくるのだろう。
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超有名ベンチャーのびっくり社内恋愛事情
若手が多い会社によくあるのが、「社内恋愛」。
「社内恋愛」に対するスタンスは企業によって大きく異なる。
筆者がOL時代に勤めていた営業系の企業では、どの企業でも
社内恋愛推進派だった。
（朝から終電まで、という様な、プライベートで出会いを作れない、
忙しい企業だったからというのもあるかもしれない。）
社内恋愛（というか、社内結婚）を推進する会社もあれば、牽制する
会社もある。
今回、渋谷にある大手ITベンチャー企業の社内恋愛のスタンスがなかなか
すごかったので紹介する。
インターネット広告でのし上がってきたこの会社は、社内恋愛に対する
スタンスがとても厳しい。
社内恋愛は禁止ではないのだが、その2人が破局した後の制裁がすごいのだ。
破局後、社内恋愛をしていた二人が双方で
納得して別れたことを上司にしっかり説明
できなければ、男社員の今後の出世は一切
見込めなくなる。
別れた後に周囲が気を遣い、チームとしての仕事のパフォーマンスが
落ちることを懸念した結果、この様なルールになったのだろうか。
この会社に勤めている知人のFは、
「社内恋愛はリスクが高すぎてできない」と言っていた。
この締め付けは部署により緩急はあるらしい。
Fがいる部署の取締役は特に厳しいらしく、社内恋愛をすることは
余程の覚悟がないとできない。
社内恋愛をした女の出世には影響しない、というのもまた不思議である。
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塾業界も、割と社内恋愛には寛容だ。
一時期筆者とも関係があった某上場企業では、土日も何某かのイベント
があり出社は必須。
休みは週1回と、なかなかの激務である。
通常勤務も子供達の授業が21:00ごろに終わり、そこから残務をこなす。
仕事が終わるのが23:00過ぎというのもザラだ。
こうなると、塾の講師（男）と事務（女）、他校舎の講師や社員など、
同じ職場内での出会いがメインになってくる。
塾だと学生も多いので、場合によっては大学生のアルバイト講師と
恋に落ちる者もいる様だ。
生徒や保護者との恋愛が当然ながら御法度の分、社員同士の恋愛は
OKという態度なのかと思う。
それに、彼らの仕事は基本的には一人で行うことが多いので
（特に授業については）、社内恋愛がこじれたところで業務や
パフォーマンスに大きな影響は出ないのであろう。
筆者自身は社内恋愛が活発な環境にいても中で恋愛をすることはなかった。
しかし、改めて社内恋愛事情を眺めて見ると、まあまあ面白いと思う。
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マッチングアプリのメッセージ内容を公開します
筆者は仕事柄、いくつかのマッチングアプリを利用している。
100人近くの人とメッセージの交換をしたが、
メッセージのやりとりではいろんな傾向が見えてくる。
今回は、メッセージのやりとりで特徴的だったものをいくつか紹介したいと思う。
名前と写真、個人が特定できそうなものはマスクしたが、それ以外は加工なしで、
生々しい内容を挙げたい。
1. 当たり障りがなさすぎて、メッセージをするのが面倒になってしまうもの。
ある程度「いいね」をもらっていそうな女にメッセージをするのであれば、
「当たり障りのないメッセージ」はご法度。
彼女たちは、こんなメッセージをたくさんもらう。
でも、面倒なので返さないことも結構ある。
レスが欲しいのであれば、ちょっと気の利いた一言があるようなものの方が良い。
（その意味では、次の2. で紹介するようなものは思わずレスをしてしまった。）
2. プロフ写真の印象で、自分の性格が相手の中で勝手に出来上がって
しまったもの。
一番載せたかったメッセージが、相手の退会によって消えてしまったので
（まだ出会ってもない女に「運命」などと宣い、割と気持ちが悪かった）、
近しいものを載せておく。
イメージを持つのは良いのだが、押し付けるのは良くない。
3. 若い「女の子」から反応が良さそうなもの。
この男は、女からの支持もまあまあ高かった。
フランクなお兄さん的な感じで話しかけてきた。
20代前半までの「女の子」であればレスも期待できそうだが、
分別のついたアラサー女は、評価は分かれるだろう。
4. 失礼なもの。
えりこって誰？
日程を自分で指定しておきながら、さほど時間のかかっていない
レスにもかかわらず自らNGを出す。
謝罪もなし。
心配りのできない、自己中な男と判断。
5. 意外性があって印象が良かったもの。
日付がなぜか入っていないのでわかりづらいが、1年近く前にマッチングした相手。
メッセージのリトライは印象は良かった。
まあまあ気になっているけどメッセージが途絶えてしまった場合に
有効だと思った。
以上がメッセージ内容の公開だ。
メッセージの交換はあくまでも、会うまでの「布石」。
成果を出すために会うためのツールを効果的に使うには、多少の工夫が必要だ。
オンラインの戦略を立てるにあたり、ヒントになったら幸いである。
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