30代キャリア女子の婚活事情
知人のH(女・35)は婚活中のシングルマザーだ。
子供を1人抱えながらもバリバリ仕事をこなすキャリアウーマン。
溌剌としていて、好奇心が強い活動的なタイプだ。
Hは結婚相談所で活動を始めて程なく半年を迎える。
週末を効率的に使い、様々な人に会ってきた。
最近は、2-3回のデートの間で「自分に合うかどうか」の見極めができる
ようになってきたという。
彼女が見るポイントは以下の4点
1. 優しいかどうか
→会っているほとんどの男がクリア。何となく雰囲気でわかるとのこと。
2. ちゃんと働いているかどうか
→年収600万円以上、という条件だそうだが、この基準もほとんどがクリア。
結婚相談所に加入する人はある程度収入も高いので、まあ難易度は
高くないだろう。
ここから先は、まあまあレベルが上がってくる。
それぞれを見出すのが難しいという彼女に、アドバイスをした内容と
共に紹介したい。
————————————
3. ざっくばらんに話ができるかどうか
→Hは、会話そのものを楽しみたいという嗜好を持った女である。
そのため、ディスカッションや話の展開など、会話に幅がある方が
良いと考えている。
自分の意見や話題に対して、気を遣って同意をするだけの男はつまらなくて
飽きてしまうという。
会話や話題そのものが発展しないのならば、1人でいた方がマシ、
という考え方を持っている。
ディスカッションや、時にはディベートも楽しめる彼女は、
自分の考えに「こだわり」があり、細かいことは気にしない
男が合いそうである。
自分の考えに対して、「俺はこう思う」と言ってくれる方が盛り上がるからだ。
彼女とは、同調を重んじる女同士の会話よりも、男同士で語り合うような
関係が作れると良いのかもしれない。
（イメージ的には学生時代のゼミ仲間とか？）
4. 尊敬できる側面を持っている
登山が趣味なHは、山に入ると自分の父親がカッコよく見えるという。
圧倒的に体力があり、経験値やパーティーへの気配りの仕方が敵わない。
このように、彼女は自分には敵わないという側面を持っている人を尊敬するという。
尊敬ポイントを仕事に活かしていることがベストだが、趣味の
世界でめっちゃ詳しい、というのもOKだそうだ。
ただ、たった2-3回のデートでこれを見分けるのはとても難しい。
3回ぐらい会ってうまく聞き出せないと、「もういいや」となって
しまうのだという。
そこで、3回目のデートでは「相手の得意分野で勝負させる」ことを
アドバイスした。
相手の男の趣味や、好きなことに関するデートプランをたててもらうのだ。
「あなたの好きな〇〇がわかるところに行ってみたい♡」
と言えば、その男は張り切ってデートプランを練るだろう。
見知らぬ事柄にアレルギー反応を見せない、好奇心の強い彼女だからこそだ。
例えば、「乗り物のエンジンが好き」という男がいるとしよう。
普通のデートの時にこの話をされても正直引いてしまうが、
お台場にある「船の科学館」でのデートだったらアリである。
同じことを話しても、その背景によって言葉の効果が大きく違うのである。
※好奇心があまり強くないタイプの人は
やらない方がいい。逆効果。
パートナー選好においては、会話だけでは計り知れない要素がたくさんある。
口が達者であれば上手にアピールできるのかもしれないが、そうでない人は
本当は「合う要素」を持っているのに、それを表現することが難しい。
何度か会う機会に恵まれるのであれば、会話をする環境にも心を配ると、
その恋はいい方向に動くかもしれない。
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追いかける恋が得意な女の特長
「女は追いかける恋はするな」とは、よく聞く言葉である。
また、最近の婚活女たちの口からは、「自分から追いかけるとうまくいかない」
ということをよく聞く。
しかし、「追いかける恋が女にとって良くない」わけではない。
自分から追いかけて上手に相手を振り向かせる女もいる。
「自分から追いかけるとうまく行かない」恋をしている女たちと、
いったい何が違うのだろう。
筆者の周りの追いかける恋が得意な女を観察してみた結果、
このような特長を持っていた。
1. 冷静である
LINEのレスがなくても、相手との間に特に進展がなくても、彼女たちは慌てない。
その状況を静観できるほどの安定した精神力を持っている。
「積極的にアプローチをすること」も大事だ。
しかし、大人の恋愛は、「來たる偶然」を最大限に活用できるかどうかが
成否のカギを握る。
冷静な女は「來たる偶然」のタイミングが良く見える。
そしてこの時、攻勢をかける。
相手の心が大きく動くのを待てるのだ。
一方、冷静でない女は自分が何かしないと不安で仕方がない。
だから、時機を見極めずに行動をし、チャンスを逃す。
（堤防釣りをしている時の気分に、すごく似ている）
2. チャンスに備えて準備をしている
「何があっても大丈夫なように、常日頃から外見を磨いておく」
「変なパンツは履かない」というのも、この類に入るだろう。
見た目もそうだが中身も同じ。
急なお誘いにも応えられるように、自信を持った自分でいることが大切だ。
メンタルの余裕は外見や表情にもろに出る。
「精神的な余裕」を作っておくことで、突然のチャンスにも対応できるのだ。
3. 正しい戦略を知っている
自分の見た目でどの程度戦えるのか。
気になる相手を落とすのにどれだけの努力が必要なのか。
追いかける恋が得意な女は、自分と相手の戦闘力を、客観的に
正しく計れるスカウターを持っている。
そして、自分の長所がどこなのかを知っている女は強い。
巷には「〇〇をアピールすると効く」というようなノウハウがあるが、
本当にその方法は自分に合っているのか？
自分の武器と相手の攻め所を知り、どのようにアプローチしていくかが
重要である。
例えば、顔立ちに華はないがスタイルの良い女だったら、身体の線が
綺麗に出る服を着れば良い。
これだけで引きは違う。
4. 引き際を知っている
追いかける恋が得意な女たちに共通するのは「自分が苦しいことはしない」こと。
「この恋を追いかけるのはちょっと辛いな」と思った時に、
他に目を向けることができるのだ。
見た目も精神力も常に磨いている彼女たちは、すぐに次の相手とめぐり合う。
だから、彼女たちは追いかける恋が苦手ではない。
以上が、筆者が見てきた「追いかける恋が得意な女」の特長だ。
共通して言えるのは、気持ちに余裕があること。
逆に言うと、「追いかけるのが得意な女」でも心の余裕を失うと
冷静さを失い、本来の魅力を発揮できなくなったりする。
常に、気持ちに余裕のある女でいたいものである。
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あなたは大丈夫？ ストーカー被害に遭いやすい人の6つの特徴
noteでは何度か、ストーカーやDVに関する記事を投稿している。
「加害者傾向が強い人に気をつける」という視点で書いているものが多かった。
今回は被害者になりやすい人はどんな人か、ということについて書いて
いきたいと思う。
2016年の9月に発行された論文『改訂版デートバイオレンス・ハラスメント
尺度の作成と分析』(2016年 越智、甲斐ら)では、恋愛行動における
パターンと、加害・被害の傾向を調査している。
この論文を元にわかったことを紹介したい。
2. 一目惚れしやすい
相手のことをよく知らないのに直感的な感情で相手との交際を開始することで、
交際相手との間にコンフリクトやトラブルを起こしやすい。
被害者にもなりやすいが、加害者にもなりやすい。
3. 束縛傾向が強い
相手がどこで何をしているのかを監視したい。
メールやLINEの返事がすぐに返ってこないと不安になる。
相手の携帯や手帳をチェックしたいと思うことがある。
などの欲求がある人。
「束縛傾向が強いと=加害者傾向が強い」というイメージしがちだが、
このタイプは被害者になる傾向も強い。
4. 恋愛マキシマイザータイプ
以前、。
パートナー選択において、より良い相手を追求し、
「本当にこの人で良かったのか」と後悔をする、恋愛幸福度のあまり
高くない人だ。
加害者傾向が強いことは容易に予測できるが、特に最高の相手を追求する
「理想追求度」の高い人は被害者にもなりやすいということが、
今回の調査で分かった。少し意外な結果。
5. 恋愛妄想傾向が強い
「こんな恋がしたい」「理想の恋人とデートしていることを空想する」
傾向の強いタイプ。
この傾向が強い人は加害者傾向も強いが、被害者にもなりやすいということ
がわかっている。
なぜ恋愛妄想傾向が強いと被害者になりやすいのか、という点については、
今後検討が必要である。
6. 社会への不満度が高い
ストーキングやデートDVなどの加害者になりやすいという傾向がある
ということは、以前の記事でも言及した。
被害の原因となるものが他の5項目とは少し異なる。
この項目が高い人は自らの加害（ストーキングに限らず全ての DV的な行動）
に起因した「反撃被害」を受けやすい。
なお、この調査は全国の男女各300名（18〜39歳、男性平均年齢28.78歳、
女性平均年齢28.79歳）へのアンケートによってわかった結果である。
加害者の特徴を理解し気をつけることも大切だが、自分自身が被害を受けやすいタイプがどうかを知っておくことも、トラブル回避の重要なポイントだ。
楽しく恋愛をするためには、必要なスキル。
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どっちをとる？恋愛における戦略
若い頃、恋愛をするにあたりどのような考えを持っていただろうか。
①1人の相手と長く付き合いたい
②いろんな人と付き合いたい
ある程度年齢を重ねると、「結婚」というバイアスがかかるため、
①を選択する人が増えるが、高校時代、大学時代はどうだっただろう。
進化心理学の世界では、①を「長期配偶戦略」②を「短期配偶戦略」
と名付けている。
配偶戦略とは、より多くの子孫を残すためにとる戦略のことをいう。
短期配偶戦略は、
「なるべく多くの異性と関係をもち、子孫の数そのものを増やそう」
という戦略。
長期配偶戦略は、
「特定の異性のみと繁殖行動を行い、子孫が生き残る率を上げていこう」
という戦略。
男の方が短期配偶戦略を取ることは、先行研究で明らかになっている。
（浮気をする理由として取り上げられることが多い）
しかし、最近では男は加齢に伴い短期配偶戦略を取らなくなっていること、
子供の有無により取る配偶戦略が変わることが分かっている。
①と②のどちらを選択するかにより、選んだ相手の性格が見えてくるという。
法政大学の越智教授によると、こんな傾向があるという。
なお、越智教授は、サイコパスは②短期配偶戦略を取りやすいと指摘する。
サイコパスは、本性がバレる前に次の相手に移らないといけないため、
一箇所に長く留まれない。
そのため、相手を次から次に変える傾向があるとされる。
ヒトだけでなく、他の動物でも同じことが言えるというから面白い。
ちなみに今、世界の進化学では「進化の過程で、サイコパスが生き残ってきた」
という仮説のもと、研究が進んでいるという。
子孫を増やすのが得意な短期配偶戦略をとったサイコパスは、
生殖力も強いのか。
今後の動向が気になるところだ。
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冷えた合コン -M男の場合-
知人の紹介で出会ったB子とM男は2回ほどデートをしたが、お互いに
「恋人としては違う」と感じた。
（B子の言動を幼く感じていたM男は、あまり良い印象は持っていなかったようだ）
去年の冬に会ったきりしばらく連絡を取っていなかったのだが、
ある日突然連絡が来たそうだ。
「何人かで、飲み会やりませんか？」
医療機関で働くM男は、医者の知り合いが多い。
そのためかB子は「医者を連れて来てほしい」というオーダーを出した。
そこで、M男は、医者の友人を１人Xと中学・高校で仲の良かった友人Y
を連れて行ったという。
ちなみに医者は、早婚派と晩婚派とがかなりはっきり分かれるらしい。
なので、そこそこの年齢でも未婚の男というのは、この先もしばらくは
独身貴族を楽しみたいタイプの人間である可能性が高い。
（そして、こういう男は恋愛市場・結婚市場に出てきづらい）
それなりに合コン慣れしているM男は言っていた。
「あまり乗り気でなかったり、どんな人がくるかがわからない合コンの場合は、その合コン自体がダメでも楽しめる人しか呼ばないんですよ。だから、結局仲の良い人に声をかけるんですよね。」
B子が連れてきた女は、受付の仕事で同僚だったというCと大学
（某有名女子大）の同級生D。
全体的に華があるタイプの女たちではなかった。
あまり合コンにも慣れていないご様子。
特にDについては「おかめ」みたいだと喩えていたので、その容姿は
想像に難くない。
Yの遅刻で男2対女3で始まったその会は、男たちは仕事や趣味などの
質問をしていく。
B子とCはノリも良く、かなり和やかな形で進んだようだ。
ただ1人、Dを除いては。
Dは、何を聞かれてもおかめのような笑顔で、「教えない♪」の一点張り。
それをフォローする形で幹事のB子とCが頑張る。
唯一答えた質問は「今まで何人ぐらいの人と付き合った？」というもの。
会も中盤に進むと、話の中心はCへ。
どうやら、彼氏ではないがお泊まりをする関係の男がいるらしい。
この話題に、遅れてきたYが食いついた。
そして、その会話の一部で出てきた言葉がこちら。
最後にヤったのいつ？
B子とCはこの話題もうまく流していたらしい。
極端に反応し、機嫌が悪くなったのがDだった。
そのあたりから少し空気は悪くなったようなのだが、結局二次会も行ったらしい。
二次会も、B子とCは盛り上がったが、依然としてDの機嫌が直る
ことはなかったという。
M男の考察によると、Dの機嫌が悪くなったのは「下ネタ」だけではない。
急にCに話題が集中したことが主原因かもしれない。
会の終了後、男たちの中では「B子とCは良かったよね！」という評価だった。
当初、B子に対してあまり良い印象を持っていなかったM男だが、今回の
B子の幹事っぷりに少し好印象を持ったそうだ。
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B子の話とM男の話に、結構な違いがあるのが面白い。
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「男」として見られないのは、〇〇をしていないから ー会話編ー
彼女が欲しいと、出会いの場に足を運ぶ男たち。
彼らの多くは、ごくごく「普通の人」である。
清潔感もあるし、誠実で、結婚向き。
見た目も悪くないし、楽しく話をすることもできる。
ただ、どういうわけか、出会った女と次のデートに繋がらないのだ。
※普通の人、という評価は、男にとっては決して悪い評価ではないということを覚えておいてほしい。初対面において女は男を見るときに、マイナスか0以上か、という判断をする。例えば、オンライン上で出会ったりパーティーで少し顔を合わせた程度の人と食事に行く。
例えば、オンライン上で出会ったりパーティーで少し顔を合わせた程度の
人と食事に行く。
話自体はそれなりに進むようだが、食事が終わるとそれっきり。
次の展開が見えない。
このような男たちとデートをする女たちは、大抵の場合、このような感想を抱く。
・会話がうまくキャッチボールできない感じがする
・いい人なんだけど、ちょっと違う感じがする
残念ながら、このような評価を得てしまう男の会話の内容には、
以下のような特長がある。
・初めに敬語で話すのはOKなのだが、そのあとも敬語が抜けない。
・仲良くなりそうになっても、名前の呼び方が変わらない。
・仕事、学校、趣味など、様々な情報を相手から聞くが、自分の情報を出さない。
この会話では、心の距離が縮まらない。
これでは、ちょっと知り合いになった人と世間話をしているようなものである。
男も女も、疲れてしまう。
こういった場合は、５つのステップで心の距離を近づけていくことが重要だ。
（いきなりこれを全て行うのは難しいので、まずは、①②を自然にできること
を目標にして欲しい）
①敬語をやめる
敬語を外すのは難しい。
が、自分で敬語から切り替えるタイミングを決めてしまえば意外と簡単だ。
例えば、乾杯のあとに「敬語は堅苦しいので、普通に喋りません？」
と切り出す、など。
②下の名前で呼ぶ
自己紹介の時、男は上の名前を言うことが多い。そうすると、女も名字を名乗る。
が、名前を呼ぶことは心理的な距離を縮めるのには効果的。
上の名前を名乗られたら、「普段は何と呼ばれているの？」
と下の名前を聞き出し、「〇〇ちゃんって呼んでもいい？」
とお伺いをたてる。
③感情に触れる会話をする
趣味や仕事の話も良いのだが、好き/嫌い、得意/苦手などの感情に
触れる会話をすると良い。
データやスペックについての話は、ともすると尋問だ。
その時にどう思ったのか、どうしたいのか、のような、感情の自己開示
につながるような会話をしていく。
これを行うと、恋愛に関する考えなどをより聞きやすくなる。
④恋愛に絡んだ話題を入れる
そもそも男と女が2人で食事に行くというのは、その最終目的は
「恋愛をする」ことだ。
恋愛に発展するか否かは、先にも述べたように、「異性として見られるか」
どうかにかかっている。
前の彼氏がどうだったのかとか、どんな恋愛をして来たのかとか、
そういう話題を持ち出す。
③の感情が必ず入ってくるのでその時に思ったことなどを聞いてあげるのだ。
⑤相手を褒める
「綺麗だね」「かわいいね」といわれて嫌な気持ちになる女はいない。
が、一方で「かわいい、などと褒めたら気持ち悪るがれるんじゃないか」
と尻込みをしてしまう男もいる。
褒める、なんてのは慣れみたいなものなのだから、まずはトライだ。
褒め方については、以前あげた記事「勘違いが恋を生む」に詳細を書いている。
もちろん、「男女としての意識」をさせるには、会話だけでは不十分。
それ以外の部分については、次回以降に触れていきたい。
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「男」として見られないのは、〇〇をしていないから −振る舞い編−
初デートの時に、男が気をつけるべきなのは、会話だけではない。
初デート、特に女性と話をするのが苦手な人がやっておくべきこと、
しない方が良いことをまとめてみた。
[やっておくべきこと]
・事前にお店のメニューに目を通している
はじめてのお店は、なんとなくで良いのでグルメサイトのメニューに目を通しておく。
・お店のオススメのメニューを押さえている
自分でメニューを選びたい女もいるが、「お任せします」タイプの女もいる。
デート相手が後者だった場合、かつ、自分自身が優柔不断なタイプである
場合は、お任せされた時に選ぶものを最低限決めておくと慌てない。
・オーダーの仕方はスマート
そのような事前の準備をしていれば、スマートな対応は可能である。
[やめておいたほうが良いこと]
・オーダー後に、メニューをすぐに戻す
メニューを決めたい女も、お任せしたい女も、メニューはじっくり見てみたい。
頼む頼まざるに限らず。
だから、メニューを戻されてしまうと、少しがっかりしてしまう。
だから、オーダー後にはメニューを「見る？」と言って女に渡すといい。
そうすると勝手に見だして、「これも美味しそう」などと言いだす。
すかさず「頼む？」と聞いてあげれば良い。
・追加オーダー時の相手への声のかけ方がイマイチ
店員がラストオーダーを伝えに来た時や、追加の注文をする時に、
「まだ何か食べますか？」と彼は尋ねる。
これに対して、女は「いえ、大丈夫です」と言ってしまう女は多い。
『まだ』という副詞に、(もう食べないでしょ)という意味を勝手につけて
解釈してしまうからだ。だから、シメが食べたかったりデザートを
見たかったりしても言えない。
こんな時は、「次どうする？」とか、「「シメとかデザートとかいる？」
のように、曖昧な言葉を入れないように相手にお伺いをたてることを
お勧めする。
要は、相手の反応をしっかり見ることが大事だということだ。
「相手に選ばせる」「選択させる」ということを考えておくと良い。
店での振る舞いや気遣いは、プラスの判定要素ではなく、マイナスの
判定要素となるので、ここでつまづくと挽回が難しい。
余談だが、昔飲み会で会った年上の男とすき焼きを食べにいった時の
思い出が鮮明だ。
仲居さんがオーダー時にご飯の有無を聞いて来た。
その男は問答無用で「いりません」と答えた。
すき焼きは煮汁の混ざった生卵をごはんにかけるのが1番美味しいのに。
食べ物のことって、意外と覚えている。
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