恋愛ウォッチャーが男女関係の固定概念をぶち壊すブログ

累計で1500回の合コンを開催してきた恋愛ウォッチャー。 幾多の男女のマッチングを経験してきた筆者が、イマドキ男女の生態の違いや恋愛事情をお届け。

男のあの言葉を信じてはいけない根拠を見つけた


面白いデータを見つけたので、公開したいと思う。

 

セックス中やセックス前に男からささやかれる好きだとか愛している

だとかの言葉は信じてはいけないというが、それを裏付けるデータが存在した。

 

コロンビア大学で経済学を教えるマリナ・アドシェイドは、2008年より

経済学の観点からセックスを研究する講義を開始した。

 

これが話題を呼び、今では「Doller &Sex」というブログが大変な人気を

誇っているが、彼女の著書の中に、そのデータが公開されている。

 

 

人は興奮すると冷静時には決してしない判断をしてしまう、という仮説のもと、

エコノミストのダン・アリエリーとジョージ・ローウェンスタインは、

被験者の男にマスターベーションをさせながら回答するように指示し、

マスターベーション群の被験者とどのような違いがあるかを調べた。

結果は以下の通り。やはり、マスターベーション中(おそらく興奮状態)の男は、

色んなハードルが下がる。

 

 

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その他、マスターベーションをした被験者はしない群よりもセックスに

持ち込むためには薬も盛ると言ったり(26%もいた)、相手に拒まれてからも

セックスをせがむと回答している。

 

経済学は、個人の便益と費用(時間やお金)を比較して合理的に判断を

することを前提にしている。

しかし、興奮状態で熱くなると費用は将来的に支払うものであるため、

今すぐ得られる便益を重視する思考になる。

 

そのため、セックスできるなら後で責任を取るリスクがあろうが甘い言葉を囁く。

女は、目の前の男(すでに正式にお付き合いしている場合は除く)が

セックス中にそういう言葉を言ってきたら、本気にしてはいけない。

 

ただ、これを利用して自分の目的を達成することはことはできそうだ。

 

 

 

 

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恋の駆け引きで失敗した話

相手の気持ちが分からない、曖昧な関係の時に効果的と言われる

「駆け引き」。

 

突然連絡を絶って相手の反応を伺ったり、デートの誘いを焦らしてみたり、

男女間の駆け引きは枚挙に暇がない。

 

先日、LINEでのデートのお誘いででしくじったS(24)から、

新たなしくじり答え合わせの相談があった。

 

(本人の名誉のために何度も言うが、Sは決してモテない男ではない。

むしろモテる部類に入る。)

 

すでに2-3回のデートを済ませ、女子B(おそらく20代前半)とSの関係は

いい感じに縮まっていた。

 

日頃のLINEのやり取りも自然に距離が近くなっているような印象である。

Sは、次のデートに誘うことにしたのだが…

 

(この前のLINEイチャイチャ的なやり取りは割愛するとして…)

 

S:Bちゃん、また二人で遊びに行こうよ!

 

B:えー、どうしよっかなー。

 

S:(沈黙)

 

 

…3日後

 

S:この間言ってた飲みだけど、いつにするー?

 

——————————————

この後、Bから返信が来ることはなかった。

 

これに対するSの言い分は以下の通り。

 

次のデートの誘いを渋られたから、ちょっと拗ねている感じを出して

引いてみようと思った。

 

その方が相手も気になるかなと思って。

 

そして、Sは駆け引きをしてみた。

おそらくBは、自分の返信に対して

 

「そんなこと言うなよ」的な軽い反応を期待していた。

 

 

そして、LINEイチャイチャを続けた上でデートに応じようと

していただろう。

 

ところが、その流れをSが止めた。

 

ちょっと渋ったくらいで拗ねるだなんて、小さい男だな。面倒くさいわ!


とBは思うだろう。

駆け引きはタイミングが重要である。

 

今回の場合は、完全にそれを間違えた。

 

LINEなどのメッセージのやり取りの場合、「引く」という駆け引きは

一つのテーマが終了した後の方が良い。

 

誘いや相談事などの途中で引くというのは、相手に

「自分とやり取りする気がない」「話を聞いてくれない」

 などのマイナスの印象を残してしまう。

 

今回の場合は毎日何気なくやり取りをしているのだから、

ふと会話が止んだ時に引くべきだったのだ。

 

そうすることで、相手の気を効果的に引くことができる。

駆け引きをする時は、

1. 毎日やり取りをするなど、すでに相手の注意を十分にひきつけられている

2. 会話が小休止したタイミングで行うのが効果的だ。

釣りだって、魚が餌に食いついてもタイミングが早すぎると逃げてしまう。

それと同じような絶妙なタイミングが必要なのだ。

よって、駆け引きはそれを正しく見極められる人間が使わないと意味がない。

そういう自信や、ここだというタイミングが分かる人が使えばいいのだ。

 

 

 

 

 

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女子からお金がないと言われた

知人のS(24)は、最近知り合った女子(Aとする)(24)が気になっていた。

今月初旬に知り合い、デートに行きたいと思い、Aを誘った。

 

大体の流れを汲むと、こんな感じである。

 

---------------------------------------------

S「この間はありがとう!楽しかったよ!今度ご飯でもいかない?」

 

A「こちらこそありがとう。そうだね、またみんなで行こう!」

 

S「できれば俺は二人で行きたいと思っているんだよね(^^)

すごく素敵な子だと思ったから、次はAちゃんに集中したい笑」

(こんな感じの押し問答が続く)

 

A「わかった、いいよ!みんなで行った方が楽しいと思っただけだし。」

 

S「やったーo(^▽^)o 今月どこ空いてる?」

 

A「んー、でも、今月お金ないからな…」

 

S「そっか。じゃあ来月にした方が良いかなー^^」
(返信なし)

 

(数日後)
S「Aちゃん!お金使わなくて良いデート思いついたよ!ドライブいかない?

俺車出すからさ!」

 

A「ドライブはちょっとハードル高いな…笑 やっぱり今回やめない?」

(以後、やり取りなし)

 

---------------------------------------------

 

LINE上のSのテンションはとにかく高かった。結構食い気味だ。

 

それに対して、Aはかなり冷静だ。

どっちかというと、面倒だけどまあ行ってもいいか、というテンションである。

 

このLINEについて、どのようにやり取りを進めていけば良かったのか、

意見を求められた。

 

Sは、Aが「今月お金がない」と送ってきた時に「今回はご馳走するよ」

という意思表示をすべきだった。

 

もちろん、Aはご馳走して欲しくてお金がないと言っているわけ

ではないと推察できる。

 

ただ、ご馳走すると言わなかったSについては、このように

思っているだろう。

 

この男は、私のことを気に入っていると言いながら、

お金をかけずに仲良くなろうとしているセコい男だ。

 

別に自分から行きたいと思っているわけじゃないのに、

その上ドライブ誘ってくるとかありえないわ。

 

女は、男が自分を落とすために、どれだけの労力(お金、時間、気持ち)

をかけてくれるかを見極めてから恋愛の土俵に上がる。

 

「この男は私に労力をかけようとしない」という判断をされてしまったのだ。

 

Sの名誉のために言っておくが、彼はケチではない。

(そして、それなりにモテる。)

 

ただ、Aにお金を出させると変な気を遣わせてしまう

からやめておこうと思ったのだという。

 

男から積極的にデートに誘う場合は特に、最初のデートはおごるという

気概でいくのが正解である。

 

ただ、いきなり「おごるよ」というのも、男にとってはリスクが高い。

 

その投資が回収できるかわからないからだ。

 

経済力の有無によらず、最初にお金を出しそれが当たり前になるのが

嫌だと感じる男たちもいるだろう。

 

その場合、「ご馳走する意味」を持たせれば良いのだ。

 

「今回は『俺から誘ったから』全部出すよ」

 

「(ご馳走するのは)今日は特別だよ笑」(軽めに言わないと気持ち悪い)

と、毎回おごるわけではないという意味をつければ良い。

そして女は、ご馳走してもらった場合、感謝の気持ちを忘れてはいけない。

 

今回紹介したのは、一度ぐらいだったら食事に行ってもいいと思ったのに、

最後のツメが甘く失敗してしまったケースである。

 

特に、相手があまり乗り気ではない時には、注意が必要だ。

 

 

 

 

 

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返信しやすいLINEは○字以内

LINEは恋愛のコミュニケーションツールとして活躍している。

気になる相手からレスを得るために、どのようなメッセージの作り方が

良いのか。

 

メール時代から取り沙汰されてきたテーマであるが、最近特に使われる

チャット系のメッセージでは、昔と少し違ってきているらしい。

 

アメリカのマッチングサイト「OKキューピッド」では、

InstagramTwitter、LINE、FacebookなどのSNSが発達する前から

メッセージの全体像についてデートを蓄積している。

 

2004年、携帯電話のメールやPCメールが主流だった時代はメッセージの

平均文字数は400字程度だったのが、今の平均メッセージ文字数は100字程度。

2008年にアップルストアがオープンしてから、劇的に文字数が減ったらしい。

 

そのため、気になる相手とメッセージのやり取りをするとき、短い文面で

サクサクとやり取りをするのが良いというのが、最近の定石だ。

長すぎる文章は受け取る相手にプレッシャーを与え、げんなりさせてしまう。

では、レスポンスの良い適切なメッセージ量はどの程度なのだろうか。

 

このサイトを運営するクリスチャン・ラダーが、面白いデータ

を公開している。メッセージの量とレスポンス率にはどうやら

相関があるらしい。

 

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ここでいうメッセージとは、チャット形式のものを差す。

このデータによると、最もレスポンスされやすいメッセージ量は、

40字〜60字だ。ただし、これは英語圏内の文字数の話になるため、

日本に置き換えると20字〜30字程度になるだろう。

 

確かに気軽にメッセージのやりとりをするには、そのぐらいでテンポよく

会話をしていくのがちょうど良い。

 

リアルのコミュニケーションと比べ、文字でのやりとりは推敲ができる。

あまり時間をかけすぎても良くないが、メッセージの分量も意識して見ると良いかもしれない。

 

 

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恋愛コミュ力だけ低い人

 

「初対面の人が集まる場で、腕をまくっているから無理です」

 

「言葉遣いがちょっと変だったから、あの人はダメでした」

 

「急に馴れ馴れしくしてくる人は、私からシャットアウトしちゃうんですよ」

 

このような理由から異性を切り捨てる人の心理はどのようなものなのだろうか。

先日、この問題について臨床心理士の先生に聞いてみた。

 

先生「こういう人って、彼氏彼女が欲しいと言いながら、異性に嫌悪感を

持っている人が多いんですよ、潜在的に。」

 

私「昔何かいやなことがあったとか?」

 

先生「そう。たいていの場合は、両親が原因の場合が多い。

極端に厳しく育てられたりすると、それが原因で普通のコミュニケーションが

取れなくなるんです。同性だったら気にならないことも、異性になった

瞬間ダメになっちゃうんですよね。」

 

私「同性とはコミュニケーションが普通に取れるのでしょうか。」

 

先生「はい。私のところに相談に来る方も、バリバリの保険の営業マン

だったりします。恋愛以外のコミュニケーションだったら普通に取れるのに、

恋愛になった途端、コミュニケーション力が下がります。」

 

私「どんな風に下がるのでしょう?」

 

先生「相手を怒らせるコミュニケーションをとってしまうんです。

例えばですが、

 

   女:『私そろそろ転職考えてるんだけど、どこかいい会社知らない?』

   男:『そうだな。A社とかどうかな。この会社は…(説明を始める)』

   女:『うーん、この会社は給料安すぎない?もっと他ないかな』

   男:『じゃあ、B社は?残業少ないし、給料もそれなりに…(説明)』

   女:『でも私の家から通いづらい。』

   男:『じゃあC社は?…』

   女:『うーん、ちょっと違うかな』

 

みたいなことを相手が怒るまでやるんでるよ。」

 

私「それは、途中でまずいなって思わないのですかね」

 

先生「気づかずに怒るまでやっちゃうんですよ。

彼らは潜在的に『私(僕)はこの異性のアドバイスに従わなかった。勝った。』

と思うんです。異性とのやり取りを勝ち負けにしちゃうんですよね」

 

私「勝ち負け…」

 

先生「そうすることによって、異性に『復讐』しているんですね。」

 

私「でも、それだと一生パートナーはできないですよね。どうするんですか?

そういう人たちは。」

 

先生「はい。だから私たち臨床心理士は、なぜ『潜在的に』異性を

敵対視するのかを深堀りして聞いていきます。

その理由を知ってもらった上で、異性にしてしまうNGコミュニケーション

をしないようにトレーニングしていきます。」

 

強弱はあるが、確かに周りに何かと理由をつけて相手を拒絶する人はいる。

そういう人は、知らず知らずのうちにメンタルブロックをかけて

しまっているのかもしれない。

 

 

 

 

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モテる写メとは


日本でもたくさんのマッチングサービスが認知されてきているが、

デート相手を選ぶ際にユーザーが最も頼りにする要素は見た目である。

 

 

アメリカのマッチングサービスOKキューピッドを立ち上げたメンバーの一人、

クリスチャン・ラダーもデータを改めて見直したところ、行動の90%は

写真が決めていると推定できると言っている。

 

どんなにプロフィールを丁寧に書いても、実際はどんなに素敵な人でも、

写真がしょぼければ出会えない。

 

 

では、どのような写真の撮り方をすれば良いのだろうか。

 

OKキューピッドのデータによると、女性ユーザーの56%が正面を向いた

笑顔の写真を使っているという。

しかし、カメラに向かって誘いかける感じの写真を選んだ9%の方が、

成功率(異性とマッチングをする率)が高かったという。

ラダーが言うには、最も効果的な撮影アングルは

正面からの自撮りで、少しはにかんだ表情を浮かべ高い角度から撮ったものだという

 

また、何と一緒に写っているかも、選ばれるものとそうでないものがあると言う。

女に飛び抜けて効果的なのは、先に述べた高い角度からの自撮り、

次いで、ベッドで撮った写真、アウトドアと旅行の写真だと言う。

 

逆に、最も効果の低いものが、飲酒の写真と、動物と一緒にポーズを

とっている写真だと言う。

 

ちなみに、女が新規にアプローチを受けたい場合は谷間を見せるのが

効果的らしい。(これをいうと嫌らしくなってしまうが)

 

 

男の場合は、女とはまた違うから面白い。男は、

笑わずに目線を外したもの

 

 

が、成功率の上がる写真だと言う。

 

また、不思議なことに一緒に映ると効果的なものとしては

動物と一緒の写真だと言う。次が筋肉を晒している写真

(これは、アメリカ女がマッチョ好きだからだろう。

日本だと当てはまらないかも)

 

続いて何か面白いことをしている写真。

効果が薄いのは、アウトドア、飲酒、旅行の写真だと言う。

 

また、一番会話に結びつきやすかったのは興味深いことをしている写真だ。

不毛の砂漠に突っ立っている写真や、ギターを弾いている写真など。

こうした写真は、その人の興味や暮らしについて計り知ることができる。

 

日本では自撮りの写真ばかり載せていると恥ずかしいから載せない、

と言う傾向もあるようだが、マッチングアプリやウェブは写真でしか

判断されない世界。

 

ましてや、同性には絶対に見られない。

 

自分が一番魅力的に見える写真を載せるべきなのだ。

鏡に向かって自撮りをしている(ご丁寧にフラッシュまで)

写真をトップ画像にしている人は、すぐに写真を変えよう。

 

その一枚が、出会いの質や数を大きく変えるかもしれないのだから。

 

 

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スマホ時代のデートのお誘い

 


オンラインデーティングサービス「マッチ・ドットコム」がこんな調査をした。

「誰かを最初のデートに誘うとしたら、連絡を取るためにあなたが最も

使いそうなコミュニケーション手段はどれですか?」

 

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この調査は2013年に行われているものなので、実際には携帯メール

(LINEなど含む)の利用は更に増えているだろう。

 

対面や相手の温度感を計りながらのコミュニケーションは減り、

よく考えてから返信できる文字ベースでのやり取りが主流になっている。

 

コミュニケーションが楽に取れるようになった反面、コミュニケーションを

拒絶することも簡単になった。

 

そのせいか、初デートをするまでのハードルも上がっている。

 

相手の人格が文字でしか判断できないため、それだけで相手の良し悪しを

決めてしまっているからだ。

 

女と比べ、もともとコミュニケーションを取るのが苦手な男には

特に不利となる。

 

恋愛では、LINEやメールは次のアクションをするために必要なツールだ。

 

いくら連絡先を交換できたとしても、直接会う機会を作れなかったら

意味がない。デートは男から誘うことが多いので、改善する余地の多いのは

男だろう。(女は誘われるために見た目を改善する必要がある)

 

では、どのようなメッセージを送るのが効果的なのだろうか。

 

1. 遊びに誘うのではなく、デートに誘う

「遊びに行こう」「飲みに行こう」という誘い方だと、女はそれがデート

なのかどうなのかがわからない。

これらの誘い文句は断られるのが怖い時、気軽そうに見せかけたい時には

便利な言葉だが、率直にデートに誘うよりも好意が伝わりづらい。

逆に、こういった誘い方をする人が少ないからこそ、「デートしよう」

というのは良い印象に残るし、他に抜きん出る。

 

 

2. 具体的な日時・目的のわかるはっきりした誘い

「週末何してる?」と書く男と、「来週もしよかったら、この間話してた

レストランに一緒に行きたいんだけど、時間があったら教えて」と書く男。

この二人の男は、同じ意図と感情を持っているのかもしれないが、受け取る

側の女にはそれはわからない。

女が誰とデートをするかを決めるのは、画面に出てくる短いメッセージを

どう解釈するか、ということにある程度基づいている。

 

なるべく具体的なことをはっきりと誘う方が、女達からの心象は良いようだ。

 

 

3. 前回じかに会った時の話題に触れる

前に会った時に話を熱心に聞いていたことが証明できるからだ。

「私はあなたに興味がある」という意思表示をする上でも有効だ。

ただし、これをきっかけに取りとめもなく会話を続けてはいけない。

終わりの見えない会話に、相手は辟易としているかもしれないからだ。

相手への興味を示せたら、さっさと次のアクションに移った方が良い。

 

 

「来週デートしませんか?」

 

 

 

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