女は男の３倍しゃべる？
男女の性差を語る上でよく取り沙汰されるのは、
「女は男よりもおしゃべりだ。」
2006年、イギリスの研究者ブリゼンディーンはその著書「The Female Brain」で、
自らの研究結果を発表した。
ブリゼンディーンが自身のクリニックで研究を行った結果、女は1日に
20000語話すのに対し、男は7000語しか話さないとし、それを本著で発表した。
なるほど、確かに男よりも女の方がおしゃべりそうだ。
ところが、その1年後、ブリゼンディーンの研究が間違っていることが判明した。
アリゾナ大学心理学部のマシュー・メールらがより広範な調査を行ったところ、
1日に話す言葉の数は男女ともに約16000語。
そこに性差はなかった。
ちなみに、最も口数の多い上位3人はいずれも男であり、一位の男は1日
平均で47000語という記録を出した。
女が男よりもおしゃべりだという通説は、正しくはなかった。
ただ、ここで重要なのは多くの人が「女はおしゃべりで男は沈黙する生き物だ」
という思い込みがあるということである。
現実と我々の認識との間に、なぜ大きな隔たりがあるのか。
男女間の心理学の文献によく取り上げられる現象で、要請-回避と呼ばれる
ものがある。
要請- 回避とは、パートナーの一方は自分たちの関係の問題点を話し合うように求める(要請)のに対し、もう一方はそういった話し合いを避ける(回避)という状況をいう。
1990年にUCLAの研究者がこの現象を詳しく調べた際、ほとんどの要請-回避の
状況で要請するのは女であり、男は消極的に応じるか回避することが
明らかになった。
ただし、この状況は感情処理の性差によって起こるものではないことも
わかっている。
UCLAの研究を受け、多くの研究者が要請-回避の状況における男女の役割の
違いを研究したが、ここには性差がないことがわかった。
要請-回避の状況では、一般に性別は関係なく、話を切り出した方が積極的
（おしゃべり）になり、切り出された方が消極的になる。
これは、同性愛者でも同じことが言えるという。（2010年、パップら）
また、2006年に発表された論文では要請-回避の状況は文化的な要因が
大いにあるという。
『』の著者であるエヤル・ヴィンターは、以上の
研究を踏まえ、女が要請を求めるパターンが多いのは、男女関係において、
女は変化を求め、男は現状維持を求める傾向にあるからと考察している。
と、以上をまとめると
1. 女が男よりおしゃべりというのは誤り。
2. 男女関係において、男よりも女の方が自分たちの問題点を話したがる。（女は変化を求めるため）
3. 男女の問題について要請-回避の状態が起こると、要請した側がおしゃべりになり、話を切り出された方は消極的（無口）になる。
こういった事情から、女はおしゃべりだというイメージがつくようだ。
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男と女で全然違う！好みの顔の基準
最近の顔面の魅力度研究においては、「イケメン・美女顔」がどのような
顔なのかが明確だ。
平均顔と対称顔が、外的魅力の高い顔とされている。
ここでいう平均顔とは、顔のパーツの位置の平均、目の大きさの平均などの
ことを言い、いわゆる「普通の魅力度である顔」ではないことを注意されたい。
しかし、「イケメンか、美女か」という問題と、そのイケメン・美女が好みか
どうかというのは別問題。松潤は良いけど星野源は嫌という女はいるし、
同じように、道端ジェシカは良くて蒼井優はダメという男もいるし、
蒼井優は好きだけど道端ジェシカは好きではない、という男もいる。
容姿が整っていればどんな人でもよいとと言っている人だって、好みはある。
容姿の優劣はさておき、ここでは顔の印象における好みの分類について
見ていきたい。
実は顔面研究においては、「容姿の優劣」は多く研究されているが、
「顔の印象の好み」についてはあまり研究がされていなかった。
さらに、男→女（女の顔の印象タイプ）の研究はあっても、女→男の研究は、
日本においては一つもない。
（とある大学の修士論文で現在研究中のものが唯一の研究であろう）
男に比べると、女の方がより外見的魅力で評価されるということは大きな
原因かもしれない。
男は、ある程度の顔の好みがその印象によって分かるという。
大人っぽい↔︎幼い印象と、外向的↔︎内向的な印象の掛け合わせだ。
ここで言っているのはあくまで「顔の印象」であり、実際の性格ではない
ということは留意してほしい。
例えば、大人しそう・優しそうな印象で、全体的にまるいイメージ（パーツなど）
の顔の女性は、幼い×内向的な顔ということができる。
ここに外見的魅力度という別のファクターが加わり、全体の印象が決まるのだが、
このポートフォリオで外見的魅力は考慮されない。
一方、女の研究はあまり進んでいないのだが、薄い↔︎濃いという一元的な
好みがあるということだけは分かっている。
他の研究では、性的魅力の高い女性は濃い顔（男っぽい顔）に惹かれるなどの
データがある。
また、筆者が独自で行なっている恋愛遍歴のインタビューでは、
自分の気持ちを表現するのが苦手な女は、顔の薄い男に魅力を感じるという
ことがあるようだ。
この半年で約50名の女へのインタビューを行なってきたが傾向としては、
「薄い顔の男が好き」「濃い顔の男が好き/嫌い」はあっても、
「薄い顔の男が嫌い」という女には会ったことがない。
生物学的な見地から考察すると、男への警戒感の有無と関係しているの
ではないか。
今回は顔の印象にフォーカスしたが、外見の好みは実際には身体的魅力の
好みとの掛け合わせによってできるものだ。
顔とスタイルでギャップを作り出すと、より幅広い好みをカバーできるの
ではないかとおもう。
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モテるギャップの作り方
と言うが、一体ギャップってどんな風に作るんだよという人に朗報だ。
ギャップは、意図的につくることが出来るからである。
こんな話を、先日の越智先生とディスカッションした。
ギャップとは、別の言い方をすると「自分の(印象上の)欠点を補うこと」だ。
ここで言う印象とは、特に外見のイメージのことだ。
例えばホリが深くマッチョな男であればイメージとしては
［良いイメージ］
・男っぽい
・頼り甲斐がある
・性的な魅力がある
［悪いイメージ］
・粗野
・怖い
・筋肉バカ
など。この悪いイメージを埋めるために、見た目以外でギャップをつくる。
・動物や子供が好き
・数字を扱う仕事をしている
・家事をするのが好き
など。
このように、ギャップには欠点を補完する要素（相補性という）を入れると良い。
イメージはこんな感じ。
女でも、華奢で可愛い人がナナハンやMT社に乗っていたらそれだけでモテる
度合いが変わる。
清楚な子なのに夜はエロい、キャリアウーマンが自分に弱さを見せるというのも、
この相補性があるギャップが功を奏している。
大事なことは、「自分の外見の印象がどのように思われているか」
を正しく知ることだ。
長い関係性を作りたい時、ギャップの作るタイミングは2つある。
1. 異性であることを意識させる時
2. 将来のパートナーとして意識させる時
男は特に意識する必要はないが、女は注意しておいたほうが良い。
妙齢の男女においては、女は恋愛＝結婚と捉えるのがマジョリティだが男は
比較的に恋愛≠結婚と考えがちだからだ。
自分の外見が、異性にどんな印象を与えているか
を客観視して、効果的なギャップを生み出して欲しい。
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恋愛下手はなぜいつも同じパターンで失敗をするのか
恋愛下手の人たちは、同じ行動パターンを繰り返す。
しかし彼らは出会いがなかったり恋が実らなかったりすることについて、
「運が悪いから仕方がない」「あの人と合わなかったのは運命だ」と、
何かと運命のせいにすることが多い。
精神科医の岡田尊司氏によると、この「運命」という考え方は誤謬
（誤った考え方）だという。
実際には自分自身に原因があることでも、「運命説」によって天によって
私たちの人生が動かされているという「自分ではなく周りに原因がある」
ように見えてしまっている。
実際に、彼の研究においては、恋愛のケースでは、以下のような人たちが
現れている。
・同じような人に出会い、同じような騙され方をして、同じような
結末を迎える人
・大恋愛をして結ばれるのに、相手を裏切って別れることを何度も繰り返す
・愛すれば愛するほど、相手を縛ってしまい、いつのまにか暴力を
ふるってしまう
これらは、その人たちの心に備わっている偏りが、同じような出会いと
展開を招き寄せ、同じような結末を迎えるということを引き起こしている
と考えられる、と岡田氏は言う。
この心の偏りは、主に2つの手法から導き出せると言う。
1. パーソナリティタイプの傾向として、どの要素が強いか
パーソナリティタイプは、大きく分けると3つの類型、そこから10種類に分類される。これらの傾向は、人間であれば誰もが持つ傾向だ。
（その症状が著しく、一定の基準を満たさないと精神疾患として認められない）
a. 奇異な発言や行動が多く、風変わりなタイプ
b. ナルシスティックで演技的なタイプ
c. 強いストレスを抱えやすく、抑うつ的な行動や思考を持つタイプ
自分がどれに近しいのかを認識することにより、起こしてしまいがちな
人間関係のトラブルを予測し、回避することができる。
2. 人間関係構築の基本スタイル
人間が対人関係を形成するにあたり、生後１年半までの母親との関わり方が
重要となってくると言う考え方。
4つのタイプに分類され、基本的な人付き合いのスタイルとなる。
a. 安定型
他者と近い関係になることが比較的得意で、誰かを頼りにすること、
誰かに頼りにされることに心地よさを感じる。
b. 拒絶型
自立することや自己充足することを重視し、だれかに依存したり、
依存させることは好まない。
感情を抑え、他者と自分の間に一定の距離を保とうとする。
c. とらわれ型
他者に対して非常に高い親密性や承認、応答性を求め、他者がの心が
自分から離れることに不安を感じる。
d. 恐れ型
他者との近い関係を求めているが、近くなりすぎると傷つけられるのでは
ないかという不安がある。
相手を完全に信頼したり、依存することを難しく感じる。
上記の2つのポイントを診断しようとすると結構な時間がかかるのだが、
これらの傾向を知っておくと、自分がどのような恋愛パターンをとるのかが
見えやすくなる。
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男運・女運が悪いのは、運ではなく〇〇〇〇〇〇のせいだった
恋愛が上手くいかない人たちの中には、「男運が悪い」「女運が悪い」と、
運のせいにしている人たちを良く見かける。
また、一方でいい人に出会う縁がない、出会う機会がない、片思いがなかなか
成就しない、という悩みを持つ人たちがいる。
このように言っている人たちを注意深く見てみると、彼らの失敗や悩みはいつも
同じものであることが多い。
この現象を、パーソナリティ障碍や発達障碍の第一人者である精神科医の
氏はこのように考察している。
男運が悪いとか女運が悪いとか、運のせいにしている人の話をよく聞いてみると、同じようなタイプの相手ばかりを、性懲りも無く選んでいることが多いのです。本人は、相手が変わったのだから、今度こそ幸福が待っているのではないかと思い、新たな関係に入るのですが、相手が別人になったというだけで、相手の本質的な部分が同じであれば、また同じようなことが起きてしまいます。
（『なぜいつも“似たような人”を好きになるのか』岡田尊司）
つまり、『相手を見分ける目』がないため、自分では新しいタイプの人を
選んだ気でいても、実際には同じような相手を選んでしまっているのだ。
同じように、出会いがないと嘆く人や片思いで嘆く人にも、大きな錯覚が
起こっている。
例えば、
出会いに恵まれている人は、たまたまツイている幸運な人で、そうでない人は自分を好きになってくれる人が目の前に現れない不運な人だという錯覚。
実際には、出会いの多い人は自分からアクションを起こしていて、たくさんの
網を仕掛けている人なのである。
どんなに魅力的な人でも、網を仕掛ける術を知らなければ、意中の人を捕まえる
ことは難しい。
見分ける目がなければ、全然タイプじゃない人が寄ってきてしまうこともある。
片思いにばかりなる人は、自分にふさわしい相手とふさわしくない相手を
見極めることができていない。
どんなに相手が素敵な人でも、自分の価値をわかってくれる人に売り込まな
ければ恋愛は成就しない。
このように、恋愛が上手くいかない人というのは、いつも同じような
行動パターンを繰り返してしまっている。
「どうも、いつもうまく行かない」という人は、
自分がどのような行動パターンに陥っているのかを冷静に、客観的に振り
返って見ることをお勧めする。
次回は、恋愛がうまく行かない人はなぜいつも同じパターンを繰り返して
しまうのか、ということについて考えていきたい。
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アピール≒自慢？
合コンや店コン、婚活パーティーなど、異性と出会う場でしなければならないのが
「自分アピール」。
他の同性と比べて、自分がどれだけいい男（女）なのかを伝えなければならない、
過酷な闘いだ。
この自分アピール、女は0.1秒で第一ラウンドの勝負はついてしまう。
第一印象において男が見るポイントは「見た目」だからだ。
どんなに料理が上手でも、どんなに女っぽい可憐な性格だったとしても、
第一ラウンドの段階で、
「料理得意そうでいいな」、とはならない。
いわゆるお見合いパーティーだと、ここに「年齢」も加わる。
女は物言わずとも、ある程度の勝負は決まってしまうのである。
ところが男は見た目だけではジャッジされない。
自分がアピールできるポイントを自分で話さなければならない。
そして、男は「すごいですね！」と言われるのが大好きだ。
だからこの自分アピールが、ついつい自慢に変換されてしまう。
(そして、この手のアピールは女からの評判はすこぶる悪い)
ここで、ちょっとイタい自分アピール例を挙げていきたい。
1. すごい仕事、すごい会社
それ、会社がすごいだけであなたがすごい訳じゃありませんから笑
と女たちは思っているよ。
仕事について聞かれたら、仕事内容をシンプルに言うくらいで良い。
相手から聞かれたら、聞かれた分だけアピールをすれば良い。
2. すごい人脈
逆に、自分の人脈に惹かれて、迫ってくる女がいたら嫌じゃない？
3. 謎のモテ自慢
「彼女が途切れたことがない」
「一度に３人に告られたことがある」
「ナンパで失敗したことがない」
じゃあ、なんであんたココ（店コンやパーティー）にいるんだよ。
と女たちは思っているよ。
無駄なモテ自慢は、モテない認定をされるのでご注意。
男の自分アピール（≒自慢）は、聞かれたら控えめにする。これが鉄則だ。
女から何も聞かれない状態でアピールをするのであれば、
男の魅力に直結するものではなく、「健康に留意している」とか、
「家族を大事にしている」とか、そういったものにしておいた方が
好アピールになる。
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恋と便利屋の♡な関係
便利屋と聞くと、何を思い浮かべるだろう。
掃除、水周りの修理、荷物の運送など、
ほとんどの人がそういったサービスを思い浮かべるのではないだろうか。
ところが、最近は恋愛や結婚について、
便利屋を使う人たちがいるらしい。
例えば、
・デートレッスン…デートマナーやエスコートの仕方のレッスンを受ける。
・デートリハ代行…一緒にデートのコースを回って下見とリハをする。
・異性との会話練習…（異性と話すのが苦手な顧客が）異性と話ができるように、
便利屋を使って練習。
・結婚相手紹介…誰かいい結婚相手がいないかを便利屋に紹介してもらう
とまあ、こんな感じで依頼は様々。
筆者が一番驚いたのは、「告白代行」と言うサービス。
簡単に言うと、好きな相手宛に書いた手紙を、便利屋スタッフが相手の目の前で読み上げるというもの。この文面の内容を考えるのも、もちろん便利屋が行うという。
自分のおもいは、自分の言葉で、自分で伝える。
ということが当たり前に育ってきた筆者からすると、これは些か衝撃だった。
ちなみに、他にはこんなことを依頼してくる人たちがいるという。
・異性から見て、自分のダメな点を教えて欲しい
・デートの時にトイレを促すタイミングを教えて欲しい（主に男が、女のトイレを気遣うというシーン）
・デート中にその相手が綺麗だなと思ったら、素直に綺麗と言っていいのか教えて欲しい
などなど。
「恋愛」と銘打たない便利屋にも、こんな依頼が来るのである。
なかなか面白い世の中だ。
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